alma perdida

Se acabó. Ayer,desinteresadamente, perdiste tu última oportunidad. Y te garantizo que yo no doy segundas ni terceras. El que no quiso cuando pudo, no podrá cuando quiera.
Te lo he intentado explicar, poco a poco, cada uno de los pocos días que gozamos de intimidad. Que aproveches ahora, cuando estoy pillada, ahora, cuando me interesas, ahora, cuando no mis ojos no ven más allá de esta débil pared. Ahora que ando ciega, cógeme la mano y ayúdame a caminar. Pero tu prefieres llorar por un alma perdida, vacía de emociones que te lleva a la frustración y al desamparo. Porque, desengáñate, pasarás la vida corriendo tras él como un niño abandonado que busque su padre. Y él se pasará la vida corriendo, huyendo de sus demonios, conquistado a los más incautos de cada ciudad por la que pase.
Podías ser enamorado y errante o feliz y pausado, escogiste la primera. Yo también lo habría hecho, pero hace años, no ahora, cuando aprendí que de sueños e ilusiones no se vive, que las promesas no son sustento, ni los suspiros tienen cuerpo.
Quise cuidar de tí, mas tú no quisiste.
A este blog dejo por testigo de mi frustración y determinación. Nunca nadie tuvo su segunda oportunidad, y tu tampoco la tendrás. Si no te diste cuenta a tiempo, no lo hagas a destiempo.

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Esto esta empezando a convertirse en un diario, y en un principio fue siempre lo que quise, un diario anónimo. Aunque no se como de anónimo sería si lo leyese un conocido, probablemente dirían ya se quien esss

En realidad no es un diario, es una serie de reflexiones acerca de tí, por tí y para tí. No eres el sentido de mi vida ni de mi existencia, pero si mi aliciente. Algo que hace que esto no sea tan aburrido, que estudiar no sea una obligación y que pueda pintarme una sonrisa en la boca al mirar hacia adelante. Porque tan solo mirarte me ilumina la mirada...

Ojalá no tuvieses el corazón roto y ojalá pudieses quererme. Ojalá me dejases cuidar de tí y ojalá pudieses besarme todas las noches en la frente

Sueños, sueños son

Tenía que escribir la segunda parte, sino esto parecería muy melancólico, muy dramático, muy romántico. Mi vida no ha cambiado, no me siento diferente, no considero que haya perdido nada. No fue drástico, ni eufórico ni tan siquiera especial, simplemente fue. Forzado por la impaciencia, adornado por la imaginación acumulada durante tantos años, idealizando algo mundano que carece de importancia, así lo sentí y así fue. Y la desilusión no fue tan solo por el acto, sino por la persona en cuestión. No me puedo creer que aún no sepa lo que es sentir algo por alguien, enamorarse. ¿Qué es?? ¿Cómo diferenciar eso de la simple atracción? No entiendo como ayer me importabas tanto y hoy me eres tan indiferente. No entiendo porque estabas nervioso, porque me preguntabas tanto. Tan seguro de tí mismo te creía y en una noche se me caen dos pedestales y, sin embargo, todo sigue igual.

Quizá lo que mas me chocó fue no ver deseo en tus ojos, ni ganas, ni tan siquiera ganas. Una chispa de curiosidad, mezclada con nerviosismo, un "estoy aquí obligado porque tengo que demostrar algo"... eso fue lo que mas me molestó supongo. O realmente soy tan egoísta que me fue indiferente. Ya tengo lo que quería y ahora... ahora nada

LLegando el final

Coming to the end... Esta llegando el día que tanto he esperado, que tanto he soñado y no me siento nerviosa, estoy segura de que tomé una buena decisión. Han pasado muchos años y solo ahora me decidí y fue por tí y contigo. Todo sería mas bonito y perfecto si tu sintieses lo mismo, si no amases a otra persona. Pero me puedo conformar con esto. Con verte casi cada día y sonreirte, no diciendote nada y diciéndotelo todo. Con ver como vas pasando página. Porque algo me dice que has hecho un gran paréntesis en tu vida y me incluiste de alguna u otra manera, como confidente, como compañía, como amiga. Sé que nunca habrá un tú y yo. Que siempre será un tú y él, y a veces ella. Que puede que pierda un amigo, o que mi paso por tu vida fuese tan ínfimo que ni se entere ni observe el cambio. Puede que pasen tantas cosas y... ahora me dan igual. Me importa lo que tengo y lo feliz que fuí esta semana. Nunca he sonreído tanto sin que mi sonrisa ocultasen unas lágrimas. Puede que tenga muchas dudas pero hay algo que tengo muy claro: ya he llorado por tí, lo que significa que no hay marcha atrás y que esto me llevará de nuevo a los submundos de la melancolía. Una vez mas me volveré a hacer daño a mi misma. Una grieta mas que se abre camino y que no voy a parar.

Sueño con tenerte entre mis brazos y con que todo fuese más fácil.
Ojalá te hubiese conocido en otra vida, en otro mundo... o simplemente en otro momento

Soñando

No se si estar feliz o triste. Si tener esperanzas o no. Si debo sonreir sabiendo que en tres días ya no estarás con él, o si debo estar mal porque se que es imposible que tu estes bien. No puedo entender como él te abandona de esta manera. Como puede dejarte aquí sabiendo lo que vales. Yo nunca te haría eso, no quisiese que nunca lo pasases mal.

Si lo pienso sinceramente no me encuentro bien. Tan solo una parte de mí está feliz, sabiendo que el principal obstáculo está desapareciendo de la vista. Pero, quizá lo que importa no es él, sino tú. Lo que tú sientas. Te tengo enfrente y no dejo de mirarte preguntándome hasta que punto te puede gustar una mujer o no. Donde empieza la limitación de la orientación sexual y dónde la importancia de la persona. Ojalá te gustase. Quisiese ser algo importante para tí, quisiese que no me aparteses las manos cuando te abrazo o que no retirases la cara si intento besarte.

Recuerdo nuestro abrazo del sábado. Me colgué de tu cuello como una niña pequeña. Me encantó la sensación. Y como te acercaste a mi boca. Soy coleccionista de recuerdos y ese es mi preferido últimamente. Te deseo mucho, eres el primero al que le digo abiertamente que le quiero entregar mi mas preciado tesoro. No quiero que te hundas, me hundiré contigo si hace falta. Pero él no te merece, solo te va a hacer mal. Te lo digo yo que soy como tú, que también víví su huida con dolor. Quizá tu estabas en otra posición en su corazón, pero al fin y al cabo, lo que cuenta es lo que cada uno tenemos en nuestros corazones.
Esto se me ha venido encima tan lentamente que ni me he dado cuenta. Pero ya da igual, me hace feliz verte y eso no va a cambiar hasta el momento en el que sea mas dolorosa la impotencia de no ser correspondida que la felicidad de verte sonreir. Amáme.

Enamorada del novio de mi ex

El título del blog admito que es bastante sugerente. Algún vez pensé en escribir un libro, desechando la idea por carecer de argumento y, sin embargo, admito que la realidad supera en muchos casos a la ficción. Titulé este blog "enamorada del novio de mi ex" aunque la frase en sí tiene tres mentiras: ni estoy del todo enamorada, ni son del todo novios, ni es exactamente mi ex; pero como si lo fuera.

La historia empieza delante de unas cervezas. En realidad empieza un par de años antes con el referido "ex" pero ahora mismo esto ya carece de importancia. Él (al que llamaré Borja) ya no me gusta, me gusta su novio (al que llamaré Marco).
Y como iba diciendo, delante de una cerveza, Marco me abrió su corazón. Podría haber escuchado sin más, podría no haber abierto la barrera, pero algo me dijo que debía darle una oportunidad, un ¿por qué no? Al fin y al cabo había una conexión secreta entre los dos: ambos habíamos llorado por la misma persona, ambos coincidimos en momento y sentimientos con la misma persona, solo que mi barco se hundió y, el suyo, salió a flote. Quizá en aquel momento empecé a pensar que podíamos tener en común dos personas de distinto sexo para ser escogidas en momentos de tiempo paralelos. Marco continuaba explicándome lo mal que lo había pasado hasta que Borja encontró algún sentimiento dentro de su profundo abismo. Yo le entendía perfectamente, realmente no habría otra persona en el mundo que fuese a entenderle tan bien como yo, lo que se siente cuando uno ama sin respuesta. Solo que yo me retire a tiempo, dejandole el camino libre. Esta parte él no la sabe, y tampoco quiero que la sepa, ¿para qué? Lo que importa es el final, siempre el final, no el camino seguido hasta ello.
Marco me dijo que él y yo nos parecemos bastante (M y yo). La verdad es que sonaba más a un "quiero que nos parezcamos" que a un "nos parecemos". Era la primera vez que yo le mostraba algo de mí.
Fuera como fuese, se estableció una conexión inmediata. Nos convertimos en amigos intimos. Le contaba todo, me contaba todo. Fui su confidente. Me contaba como era su relación ahora con Borja. Los altibajos que atravesaba, que a veces pensaba en dejarlo. Me llamaba para tomar algo, teníamos largas conversaciones vía internet o coincidíamos para estudiar. Me contaba detalles de sus líos amoros (paralelos a la relación) y yo de los míos.
Disfrute aquellos días como los que más. Tambien empezamos a quedar para comer y estudiar. Después... después empezaron los avisos. "¿No os habeis hecho amigos muy rapido?" "Me parece que tienes mas confianza con él que conmigo" "No sera que se esta enamorando de ti?" Yo decía que no a todo. Al principio lo negaba con convicción. Después ya no. Después empecé a pensarlo yo también. Y la idea no me desagradaba. "Me gusta tu sonrisa y tus ojos". Ahí ya lo tuve claro. Y a mí me gustaba su sonrisa. Me gustaba abrazarle. Me gustaba ese cariño desinteresado.

Continuará...

Espero que sea tonta, muy tonta, y que le cueste hablar un ratito seguido sin parar!
http://www.youtube.com/watch?v=QfO-odlnpmQ

En fin, dos días es bastante y suficiente para reflexionar sobre alguién que no merece la pena. Al fin y al cabo, cada uno tiene a quien se merece no? Un tonto y una tonta, perfecto.
Mientras yo tendré que dedicarme a mis obligaciones, a estudiar, y al placer si puede ser, muy importante y que nunca ha de olvidarse.

LLuvia

Hoy llueve. Quisiera poder decirlo de otra forma, pero eso es todo: hoy llueve. Hoy me estoy rompiendo en pedacitos. Ayer también. Me gustaría pensar que alguien se interesará por las reflexiones de una romántica. Utilizo la palabra romanticismo en su más amplio sentido. Para mi no es romántico el que regala unas flores a su novia, sino el que, como Becquer, prefiere sentir dolor antes que no sentir nada. Y así estaba yo ultimamente: no sintiendo nada. Creo que la felicidad esconde una parte de ignorancia, de no sentir, que es feliz el que no reflexiona, el que toma las cosas según le vienen dadas. Eres feliz si te resignas.
Quizá son afirmaciones absolutas, que no verdaderas. Es mi verdad, no la de otros. No espero que estes de acuerdo conmigo. Soy mas feliz cuando estoy ilusionada con una nueva persona. Cuando creo que hay una mínima esperanza de que el amor se acerque a mi vida. Vivo buscando esa sensación, es como una droga. Al final es más fácil buscar sexo supongo. Pero no quiero sexo, solo besos y abrazos. No soy de pedir mucho, pero tampoco de dar.

Estos días creí que podía volver a escuchar "Still loving you" (Scorpions) siendo feliz, es decir, sin pensar, pero como con los olores, la música trae recuerdos fugaces, y vienen las reflexiones, y llegaste tú. Fue con "Rock you like a hurricane" cuando me invadió esa sensación de agonía. Y como romántica que soy, busqué esos recuerdos dolorosos, y los reproduje. No quise quererte cuando te podía tener, pensaba que eras poco para mí (y lo sigo pensando), me daba verguenza enamorarme de alguien como tú. Más sabía que no tenía futuro. Pero no podía evitarlo. Me encantabas. Cuando ya no estabas, al entrar en aquel cuarto, tu olor me perseguía. Era una especie de pesadilla buena. Me sentaba en la silla y la abrazaba. Hundía la nariz en el tejido y ahí estabas. Tocaba la mesa y ahí estabas. No quería abrir la ventana para que tu olor no escapase. No sé cuanto duró aquella sensación. Sigo sin entender lo que sentí por tí pero el dolor que me dejaste fue muy muy grande. Se reabrió la herida una vez más, quizá es simplemente mi propia herida, la que yo me he hecho en mi afán de autodestrucción. Los fantasmas me seguirán persiguiendo y yo seguiré huyendo. Es mi sino. A veces se me olvida, pero hoy, al ver como te liabas con la misma por la que me dejaste, lo volví a recordar.
¿Quien va a encontrar en un infierno el cielo?