LLuvia

Hoy llueve. Quisiera poder decirlo de otra forma, pero eso es todo: hoy llueve. Hoy me estoy rompiendo en pedacitos. Ayer también. Me gustaría pensar que alguien se interesará por las reflexiones de una romántica. Utilizo la palabra romanticismo en su más amplio sentido. Para mi no es romántico el que regala unas flores a su novia, sino el que, como Becquer, prefiere sentir dolor antes que no sentir nada. Y así estaba yo ultimamente: no sintiendo nada. Creo que la felicidad esconde una parte de ignorancia, de no sentir, que es feliz el que no reflexiona, el que toma las cosas según le vienen dadas. Eres feliz si te resignas.
Quizá son afirmaciones absolutas, que no verdaderas. Es mi verdad, no la de otros. No espero que estes de acuerdo conmigo. Soy mas feliz cuando estoy ilusionada con una nueva persona. Cuando creo que hay una mínima esperanza de que el amor se acerque a mi vida. Vivo buscando esa sensación, es como una droga. Al final es más fácil buscar sexo supongo. Pero no quiero sexo, solo besos y abrazos. No soy de pedir mucho, pero tampoco de dar.

Estos días creí que podía volver a escuchar "Still loving you" (Scorpions) siendo feliz, es decir, sin pensar, pero como con los olores, la música trae recuerdos fugaces, y vienen las reflexiones, y llegaste tú. Fue con "Rock you like a hurricane" cuando me invadió esa sensación de agonía. Y como romántica que soy, busqué esos recuerdos dolorosos, y los reproduje. No quise quererte cuando te podía tener, pensaba que eras poco para mí (y lo sigo pensando), me daba verguenza enamorarme de alguien como tú. Más sabía que no tenía futuro. Pero no podía evitarlo. Me encantabas. Cuando ya no estabas, al entrar en aquel cuarto, tu olor me perseguía. Era una especie de pesadilla buena. Me sentaba en la silla y la abrazaba. Hundía la nariz en el tejido y ahí estabas. Tocaba la mesa y ahí estabas. No quería abrir la ventana para que tu olor no escapase. No sé cuanto duró aquella sensación. Sigo sin entender lo que sentí por tí pero el dolor que me dejaste fue muy muy grande. Se reabrió la herida una vez más, quizá es simplemente mi propia herida, la que yo me he hecho en mi afán de autodestrucción. Los fantasmas me seguirán persiguiendo y yo seguiré huyendo. Es mi sino. A veces se me olvida, pero hoy, al ver como te liabas con la misma por la que me dejaste, lo volví a recordar.
¿Quien va a encontrar en un infierno el cielo?