alma perdida

Se acabó. Ayer,desinteresadamente, perdiste tu última oportunidad. Y te garantizo que yo no doy segundas ni terceras. El que no quiso cuando pudo, no podrá cuando quiera.
Te lo he intentado explicar, poco a poco, cada uno de los pocos días que gozamos de intimidad. Que aproveches ahora, cuando estoy pillada, ahora, cuando me interesas, ahora, cuando no mis ojos no ven más allá de esta débil pared. Ahora que ando ciega, cógeme la mano y ayúdame a caminar. Pero tu prefieres llorar por un alma perdida, vacía de emociones que te lleva a la frustración y al desamparo. Porque, desengáñate, pasarás la vida corriendo tras él como un niño abandonado que busque su padre. Y él se pasará la vida corriendo, huyendo de sus demonios, conquistado a los más incautos de cada ciudad por la que pase.
Podías ser enamorado y errante o feliz y pausado, escogiste la primera. Yo también lo habría hecho, pero hace años, no ahora, cuando aprendí que de sueños e ilusiones no se vive, que las promesas no son sustento, ni los suspiros tienen cuerpo.
Quise cuidar de tí, mas tú no quisiste.
A este blog dejo por testigo de mi frustración y determinación. Nunca nadie tuvo su segunda oportunidad, y tu tampoco la tendrás. Si no te diste cuenta a tiempo, no lo hagas a destiempo.

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Esto esta empezando a convertirse en un diario, y en un principio fue siempre lo que quise, un diario anónimo. Aunque no se como de anónimo sería si lo leyese un conocido, probablemente dirían ya se quien esss

En realidad no es un diario, es una serie de reflexiones acerca de tí, por tí y para tí. No eres el sentido de mi vida ni de mi existencia, pero si mi aliciente. Algo que hace que esto no sea tan aburrido, que estudiar no sea una obligación y que pueda pintarme una sonrisa en la boca al mirar hacia adelante. Porque tan solo mirarte me ilumina la mirada...

Ojalá no tuvieses el corazón roto y ojalá pudieses quererme. Ojalá me dejases cuidar de tí y ojalá pudieses besarme todas las noches en la frente

Sueños, sueños son

Tenía que escribir la segunda parte, sino esto parecería muy melancólico, muy dramático, muy romántico. Mi vida no ha cambiado, no me siento diferente, no considero que haya perdido nada. No fue drástico, ni eufórico ni tan siquiera especial, simplemente fue. Forzado por la impaciencia, adornado por la imaginación acumulada durante tantos años, idealizando algo mundano que carece de importancia, así lo sentí y así fue. Y la desilusión no fue tan solo por el acto, sino por la persona en cuestión. No me puedo creer que aún no sepa lo que es sentir algo por alguien, enamorarse. ¿Qué es?? ¿Cómo diferenciar eso de la simple atracción? No entiendo como ayer me importabas tanto y hoy me eres tan indiferente. No entiendo porque estabas nervioso, porque me preguntabas tanto. Tan seguro de tí mismo te creía y en una noche se me caen dos pedestales y, sin embargo, todo sigue igual.

Quizá lo que mas me chocó fue no ver deseo en tus ojos, ni ganas, ni tan siquiera ganas. Una chispa de curiosidad, mezclada con nerviosismo, un "estoy aquí obligado porque tengo que demostrar algo"... eso fue lo que mas me molestó supongo. O realmente soy tan egoísta que me fue indiferente. Ya tengo lo que quería y ahora... ahora nada